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2010年08月04日
心の整理をしたい時期なのか…書きたくなったので書きます。


《友人関係について》

先日、職場の人が、前にいた派遣さんと「今日、会うんだ」と私に言ってきた。
ふむふむ。
というか、「あら、交流あったんだー」と驚いたというか。(今まで、話題にあがらなかったから)


それで気がついたのだが…
「そう言えば私、もうどの派遣さんとも交流してないかも」と言うと「え?そうなの?」と言われる。


やはり職場で出会い、FF14を一緒にやろうねと言っている友人とは、たまーにメールをするが…(数ヶ月に1回くらいw)
それ以外とは連絡をとっていない。
派遣さん在職中は、けっこう仲がよかったのだが。


それだけでなく、私は会社の同僚ともそうだなあ~って。
在職中は、仲が良い。
仕事帰りに食事に行ったり、休日に遊びに行くこともあった。
が、ほとんどの人が退職すると交流が切れる。そして、そのまま自然消滅。


中には、唯一もう20年くらい仲が続いている友人もいる。(ただし、これは元漫画仲間)
なので、すべてではないのだが…。



MMOでもそうだ。
いろいろ渡り歩いて、どのゲームでもフレさんはそれなりに居た。
すごく仲良くなって、いつも一緒にいた友人も存在したが…ほとんどが現在は消息不明。


特に、相手が男性の場合はこの傾向が強い。
どちらかに“男女”の感情が出てしまうと、ほぼこじれる。そして、終了~。
今現在唯一残っている男友達は、FF時代のギルマスのみ。
彼の場合は、お互いにそんな感情がわかなかった。
私の場合は「年下過ぎて」対象外だったし、彼は彼で私のことは「姉」らしい。

余談だが、写真を見せてもらったら長身(187だそうだ)のイケメンだった!
現在マイミクなのだが、若い女の子達からは「王子」呼ばわりされていた。
ちょっと笑った。



自分の望みが叶う・叶わないという真理には、「本人の真の希望」がおおいに関係するそうだ。
口では「○○が欲しい」と思っていても、心の底の本音で恐れやら何やらでブロックをかけていると、叶わないと聞いた。

「お金が欲しい」と思う。
しかし、その一方「自分には、そんな価値がない」とか、「大金を手に入れたら、いろいろ面倒そう」という心理があると叶わない。

また、エゴ丸出しだと叶わない。
※叶っても、痛い目に遭うなど。



私は現在、AIONにおいてフレさんがほとんど居ない。
居ても、来なくなったりで縁がない。
「さびしいな」とは思う。
フレさんが多い人を見ると、うらやましくなるのも本音。


けれど、今までの自分の傾向を考えて「どうせ仲良くなっても、ゲームにいかなくなったらそれまで。縁が切れるに決まってる。だったら(傷つくのが嫌だから、最初から)要らない」と思っているからだなーと。

私の中では、「友達が欲しい」という想いよりも、「でもどうせ」のほうのパワーが強いのだ。
たいてい、不安や恐れのパワーは強い。
そのパワーの強いほうが叶いやすい…というのが、この世の真理なのだとか。
それを聞いて、「んじゃ、仕方ないか…」と大いに納得してしまった。


じゃあ何故、レギオンやギルドに入るかと言う、矛盾が出てくる。
理由は、「だからといって、そこまで孤独に強いわけじゃあない」から…だと思う。


ただ、私の中でギルドに入って出会う人と、野良などで縁が出来て出会う人の質と言うか意味が違うらしい。

「どこが違うのか」と言われるとうまく説明できないが…、野良で出会ってフレさんになる人は、ギルドで知り合うより難易度が高いという想いがあるらしい。
この想いがなぜあるのかは…、今のところは解明出来ていない。




本心は、友達は欲しい。
でも、別れでつらい想いをするのは嫌だから、そんな想いをするなら最初から要らない。
簡単に言えば、こんな心理が現在の私の状況を作っている。
(フレ登録しても、私からはあまり話しかけないし)

なんともジレンマであり、めんどくさい性格だな~と思う(苦笑)


どうも私は、『疎外感』『孤独感』にめちゃめちゃ弱い。
そんな要素も重なって、いろんな感情が複雑に混じり合って、自分で人間関係を構成しているのだ。



今、『スピリチュアル大学』と言う、ネット講座に所属している。
そこの生徒は、200名くらい居る。
全員と交流はさすがに出来ていないが、先日長く患った「膣炎による残尿感・頻尿」について、赤裸々な日記を書いた。
(基本は、課題をやる。mixiと同じ形式のコミュニケーションの場がある。オフ会もある)


なかなか課題が出来ないこともあり(精神的にやる気が起きなかったので)、しかしグループで取り組んでいるものもあるので報告も兼ねて…ようやく日記に書く元気が出てきた。


たぶん、あまりに長い期間だったので少々めげて…文字にすると現実が鮮明に目の前に現れるので…それを見たくなくて長い間近況を書けなかったんだと思う。


日記に対して、多くの人がコメントをくれた。
嬉しかった。感謝の気持ちは言葉では表せきれない。

中には、「もっと早く吐き出して、みんなに甘えればいいのに」と書いてきた人もいた。
「もう十分苦しんだよね。お疲れさま。大変だったね」と書かれたコメントを読んで、会社なのに泣いてしまった。
同時に、「私、それだけつらかったんだなー」って自覚した。
確かにつらかったけれど、優しい言葉をかけてもらって泣くほどつらかったのかーって。



ブロ友さんもそうだし、レギのみんなもそうだし、(会社の人も、心配してくれていた)スピ大でもこんなに温かい人が多いのに、私は自分の思いこみから、殻に閉じこもっているんだよな~…と申し訳なく思った。


けれど、この人とのコミュニケーションについての傾向は、すぐには直らないとは思う。
長年、それで生きてきた「生き癖」がついてしまっているから。
直らないだろうけれど、意識していけば緩和はされていくと思っている。
やはり、すこーしずつだとは思うけれど。



それでも、友人はゼロではないから、ありがたい。







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